Юмор.

С давних времен о стене плача ходит поверье, а точнее городская легенда.
Если положить записку у стен Надпрудной башни Новодевичьего монастыря,
где была заточенная царевна Софья, то желание обязательно сбудется.
Кто-то пишет заветные мечты на бумаге, а кто-то, чтобы уже наверняка, прямо на стенах здания.

Сюда я включил образцы православного юмора, который мне нравится больше других.
Теплее он, что ли, и поэтому пользуется популярностью и у католиков, и у протестантов.

Следующая история принадлежит петербургскому священнику отцу Игорю Илюшину:
«Православные, вот вам пример из жизни одного прихода, ну как тут не посмеяться? (С радостью.)
Один епископ собрался посетить воскресную школу.
Детей подготовили соответственно.
Он приходит на урок и говорит:
“Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, все орешки грызет. Кто это?”
Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить.
Владыка пробует помочь: “Ну же, дети, она еще прыгает по деревьям высоко-высоко!”
Все молчат.
Но один мальчик встает и робко говорит: “Владыка, я понимаю, что правильный ответ – Церковь или какой-то святой, но очень на белочку похоже...”»

* * *
– Господин президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
– Понимаете, парады обычно проводят победители...

* * *
– Батюшка, мой сосед по парте надо мной смеется, щиплется прямо на уроке. Говорит: «Петров наломал нам дров» и разные другие дразнилки.
– А ты от него пересядь. Но с большой любовью.
– Батюшка, вот я пересел, а он все равно на переменах дразнится.
– А ты ему ответь твердо, резко, можно даже грубо. Но с большой любовью.
– Батюшка, я ему ответил, а он опять. И дерется.
– А ты размахнись и дай как следует! Но с большой любовью.

* * *
Священнослужитель на проповеди:
– Итак, мы орлы или нет?! Конечно же орлы, но пока что в курятнике! Сегодня будем учиться летать!

* * *
Приходит на беседу к духовнику девушка (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
– Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
– Замуж!!! Срочно замуж!!!

* * *
Служит в одном приходе батюшка старой закалки.
Подходит к нему на исповедь женщина средних лет и во всеуслышание начинает говорить, что грехов-то у нее нет.
Батюшка слушал, слушал и говорит: «Иди отсюда, дочь моя, я святых не исповедую»
. А потом, обратившись к пастве: «Святых прошу на исповедь не подходить!»

* * *
Молодой верующий обратился к более опытному с вопросом: «Брат, должен ли я полностью отречься от мира?»
«Не беспокойся, – ответил тот, – если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя».

* * *
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на них возможно забраться лишь в люльке, которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки.
Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры.
Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась.
Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
– Скажите, а веревку вы часто меняете?
– Как только порвется – так и меняем.

* * *
А вот эпизод из воспоминаний митрополита Питирима, в миру Константина Нечаева.
Однажды, в 50-е годы, он стал свидетелем в чем-то трагикомичной истории.
Все началось с того, что Патриарх Алексий (Симанский) показал ему телеграмму от одного архиерея:
«Поздравляю Ваше Святейшество Первым мая».
Святейший кратко, но крепко охарактеризовал отправителя.
И действительно, репутация у этого несчастного архиерея была весьма дурная.
Он считался предателем Церкви, идущим на поводу у властей.
Зачем он мог отправить такую телеграмму?
То ли переусердствовал, рассылая необходимые по протоколу поздравления, то ли хотел продемонстрировать свою лояльность по отношению к тем, кто держал под контролем переписку епископата...
«Казалось бы, инцидент был исчерпан.
Но через месяц подзывает меня Патриарх и говорит: «Костя, отправьте телеграмму».
Подает деньги и текст.
Телеграмма адресована тому самому архиерею: «Поздравляю Ваше Высокопреосвященство первым июня».

Чувство юмора редко оставляло Патриарха Алексия Первого.
Как-то, увидев в храме маленького сына преподавателя Академии Скурата, он спросил: «Это кто же? Малютка Скуратов?»

Героем другой истории стал друг владыки Питирима Алексей Остапов, которого до рукоположения все звали Леней.
«Своим добродушным юмором, – рассказывал владыка Питирим, – Леня легко мог разрядить напряженную атмосферу.
Как-то раз выходили все из Крестовой церкви Патриарха, и среди прочих был, разумеется, ее настоятель о.Иеремия.
Не помню, уже, что он стал говорить, но Парийский, главный бухгалтер Патриархии, грубо перебил его словами:
“Да хватит валять дурака!”
Всем стало неловко и неприятно – такое сказать старому человеку!
А Леня – ему было лет 16-17 – один нашелся и перевел все в шутку:
“Как это вы говорите “хватит дурака валять?” Дурака никто и не валял – видите, я же стою!”»

* * *
70-е годы. Спорят священник и курсант N-ского высшего политического училища:
– Не бывает чудес! – заявляет будущий замполит.
– А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился, – осторожно произносит батюшка. – Сие разве не чудо Божие?
– Не-а, это случайность.
– А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?
– Это просто совпадение…
Прибегает попадья, кричит:
– Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился…
– Ну и как?
– Жив, жив, болезный…
– Господи, узрели мы чудо Твое…
– Да что ты, батюшка, – говорит курсант, – это уже привычка!

* * *
Рассказ одного батюшки:
«Решили мы с одним старым товарищем, человеком светским, далеким от веры, вместе поехать в Москву.
Он в командировку, и я в командировку. Договорились, взяли билеты в одно купе.
Прихожу на вокзал, жду, а знакомого нет. За 10 минут до отхода поезда – нет, за 5 минут до отхода – нет.
Сажусь в купе. Поезд, как иногда бывает, задерживается с отправкой на 5 минут, потом на семь – нет друга, и все тут...
С опозданием на 10 минут поезд трогается.
И вот, минут через пять, появляется товарищ с баулами (он, оказывается, успел-таки вскочить в последний вагон, когда поезд уже тронулся), весь в мыле, раскрасневшийся, глаза горят.
Скидывает сумки, плюхается на сиденье купе и, ошалело оглядевшись по сторонам, толкает меня в бок и говорит:
“Вот, а ты говоришь Бога нет!..”
Священник потом говорил: “Это был один из редких моментов в моей жизни, когда я не нашелся, что ответить...”»

* * *
Встречаются как-то пятак и червонец и начинают беседовать о том, кто из них где был и что повидать успел в жизни?
Червонец:
– Да где я только не был: и на скачках, и в казино, и в ночных клубах…
Пятак:
– Эх! А я все по церквям да по церквям…

* * *
Однажды епископ посетил монастырь в пустыне.
Братья, жившие там на хлебе и воде, лезли из кожи вон, чтобы приготовить для него подобающую трапезу.
В конце обеда они спросили епископа:
– Владыка, как ты нашел нашу козлятину?
– Случайно, под листиком салата, – отвечал епископ.

* * *
В советское время в школе рассказывали, что святая вода обладает целебными свойствами из-за того, что в ней содержатся ионы серебра.
Задача: сколько ионов серебра содержится в литре освященной на Крещение воды реки Волги, если течение было 5 метров в минуту, глубина 5 метров, а крест, которым батюшка освящал воду, был деревянным?

В этом разделе я помещу образцы юмора совсем уж внеконфессиональные, если так можно выразиться.
То есть я не возьмусь определить, в какой среде родились эти шутки.
Иногда их героями становятся пасторы, батюшки и т.д., но это ровным счетом ничего не значит.
На другом христианском сайте батюшка в одной и той же истории может превратиться в пастора или ксендза – и наоборот:

Встречаются два христианина, один другого спрашивает:
– Как живешь?
– Да… по милости Божьей.
– Пора, брат, жить по воле Божьей!

* * *
Дочь подходит к отцу и говорит:
– Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад.
– Это ничего, когда он поживет с тобой и твоей мамочкой, он быстро поймет, что ад существует.

* * *
Один благовестник пришел к старцу за советом:
– Отец, какой должна быть проповедь?
– Проповедь, – отвечал старец, – должна иметь хорошее начало и хороший конец. Но еще важнее, чтобы конец был близок к началу.

* * *
Отец составляет проповедь, периодически вычеркивая и добавляя новые идеи.
К нему тихонько, чтобы не беспокоить, подходит сын:
– Папа, а правда, что проповеди дает Бог?
– Правда, сынок, правда!
– А почему тогда ты у Него так много вычеркиваешь?

* * *
Молитва некой молодой христианки:
– Не о себе прошу Тебя, Господи. Пошли моей маме хорошего зятя…

* * *
Один священник, доктор богословия, заменял катехизатора на уроке религии в детском саду.
Он гладил детей по головкам и приговаривал: «Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален!»

* * *
Преподаватель на экзамене обращается к заметно волнующемуся семинаристу:
– Почему вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– Нет, я боюсь своих ответов!

* * *
Священник чинит табуретку в своем саду.
Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
– Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник.
– Не-ет, – отвечает один из мальчишек, – мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

* * *
Три паломника молятся.
Первый:
– Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
– Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
– Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый – второму:
– Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

* * *
На лекции по эволюционизму.
Профессор: «Очевидно, что 6 дней творения мира символичны».
Студент: «То есть это может быть 6 миллионов лет?»
Профессор: «Да».
Студент: «Или 6 секунд?»
Профессор: «Да все что угодно».
Студент: «А как насчет 6 дней?»
Профессор: «Н-е-е-е-е-т!!!»

* * *

Сидят «новые русские» в Куршевеле за столом, отмечают Новый год.
Час проходит, другой, третий – вспоминают об успехах года прошедшего: кто насколько увеличил свой доход, какие машины купил, где новые виллы приобрел.
– Ну что, пора и о душе подумать, – говорит один.
– Да-да, и еще душ по 300-400 каждому хорошо было бы, – отвечают ему.

* * *
Образ мыслей обычного человека:
5 лет: мама всегда права.
12 лет: мама не всегда права...
15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
30 лет: а все-таки мама была права...

* * *
Лиза 6 лет:
– Мама, а когда Адам с Евой еще слушались Бога, лесной клоп также вонючно пах?..

* * *
На исповеди:
– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.
– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы…

* * *
Зло – это добро, пришедшее к власти.

* * *
Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны…

* * *
Неверующий спрашивает у верующего:
– Ты что, не колешься?
– Нет.
– И не пьешь?
– Нет.
– И не куришь?
– Нет.
– Как же ты расслабляешься?
– А я не напрягаюсь…

Еще на заре православия один из старцев сказал:
«Или беги, удаляясь от людей; или шути с людьми и миром, делая из себя юродивого» (Древний Патерик, 8 глава).

Но разве убежишь от людей?
Основатель монашества, преподобный Антоний Великий, пытался это сделать, но все равно оказался облеплен как добрый отец детьми, учениками.
Сам строгий аскет и подвижник, он прибегал к смеху в педагогических целях.
Однажды с ним приключилась следующая история. Некто, ловя в пустыне диких зверей, увидел, что авва Антоний шутливо обращается с братиями, и соблазнился.
Старец, желая уверить его, что иногда бывает нужно давать послабление братии, говорит ему:
«Положи стрелу на лук свой и натяни его».
Он сделал так.
Старец опять говорит ему: «Еще натяни».
Тот еще натянул.
Старец опять: «Еще тяни».
Ловец отвечает ему: «Если я сверх меры буду натягивать, то переломится лук».
Тогда авва Антоний сказал ему: «Так и в деле Божием – если мы сверх меры будем налегать на братий, то от приражения они скоро сокрушатся.
Посему необходимо иногда давать хотя бы некоторое послабление братии».
Выслушав это, ловец был сильно тронут и, получив великую пользу, ушел от старца.

Этот пример привел недавно Святейший Патриарх Алексий, когда его спросили об отношении к юмору, а от себя добавил: «Ценю тактичный юмор, который основан на мудрости и доброй иронии. Думаю, что вовремя и к месту сказанная шутка способна внести лепту в борьбу с грехом».

Таким образом, юмор в жизни православного вполне уместен.
А вообще он во многом схож у всех христиан независимо от исповедания, при этом историями обмениваются и православные, и протестанты, и католики.
Любимая из них – это рассказ про льва, который уже публиковался в нашей газете:
«Идет православный по пустыне и вдруг встречает льва. Падает на колени и молится: “Господи, сделай так, чтобы этот лев стал православным!”
Тут лев встает на задние лапы, правой передней осеняет себя крестным знамением и начинает молиться:
“Благослови, Христе Боже, яства и питие раба Твоего...”»

Этот сюжет – абсолютный рекордсмен по числу повторений на разных сайтах в интернете.
Правда, у протестантов слово «православный» заменено на «христианин».



А вот типичные примеры юмора протестантов, прежде всего баптистов, живущих на просторах бывшего СССР:

– Я не верю в Бога! – заявил атеист.
– Взаимно! – подумал Бог.
И атеист исчез...

Жестоковато, пожалуй.
Вспоминается цветничок на эту тему у покойного митрополита Антония Сурожского, когда атеист сказал священнику, что не верует в Бога.
«Главное, Он в тебя верует», – ответил батюшка.

На тему атеистов баптисты очень любят шутить.
Вот, например, еще одна история:

«В детском саду преподаватель был атеистом.
Однажды он попросил детей: “Поднимите руку, кто из вас атеист”.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
– Маша, почему ты не подняла свою руку?!
– Потому что я верующая.
– А почему ты верующая?
– Потому что мои мать и отец верующие.
– А если бы твои мать и отец были идиотами, кем бы ты была?
– Атеисткой!»

В другом варианте учитель оказывается верующим, но:

«Перед классом воскресной школы стоял преподаватель и объяснял детям, почему верующие называются христианами.
К сожалению, он имел тяжелый характер и отличался заносчивостью.
Ученики знали об этом.
В заключение урока учитель спросил:
– Кто скажет, почему, например, меня называют христианином?
После некоторого молчания раздался вкрадчивый голос смышленого мальчика:
– Вероятно, потому, что вас плохо знают...»

Иногда попадаются шутки относительно православных, в них, надо сказать, больше присутствует лояльности или даже симпатии, чем антипатии.
Но когда баптисты иронизируют, то исключительно на одну тему.
Например:

«Прайс-лист предоставляемых услуг в одной из церквей:
– Молитва – 10 руб.
– Усиленная молитва – 20 руб.
– Молитва, услышанная на небесах, – 40 руб.».

Можно обидеться, а можно задуматься, почему это место у нас видится самым больным.

Много шутят евангелисты и над харизматами-пятидесятниками, адвентистами, католиками, но больше всех достается иеговистам, равно нелюбимыми всеми деноминациями.
Вот несколько рекомендаций относительно того, как общаться с иеговистами:

Добрый день, можно ли поговорить с вами о Боге? – спрашивает свидетель.
– Отвечайте: «Конечно! Что бы вы хотели знать?»
– Прикиньтесь человеком с дефектом речи. Говорите очень, очень медленно! Проверьте их терпение!
– Отвечайте на все вопросы вопросом: «Что вы имеете в виду?»

Кстати, примеров юмора иеговистов, и вообще тоталитарных сект, мне найти так и не удалось.
Очень серьезные люди.
Их насмешки над «заблудшими» в расчет можно не принимать, это совсем другое – сарказм.

А вот протестанты шутят часто, в том числе и над собой.
Приведу несколько сюжетов, опубликованных в баптистских «уголках юмора»:

Из общения двух верующих:
– До прихода нового пастора наша церковь стояла на краю духовной пропасти, но с его появлением она сделала большой шаг вперед!

* * *
Из рассказа сестры, с оптимизмом делящейся пережитым:
– Бог дает такую любовь, что можно полюбить не только врага, но даже собственного мужа!

* * *
Образец неудачной попытки обращения в свою веру.
Встречает как-то молодой евангелист своего старого друга на улице и говорит:
– Привет! Как дела?
– Так, нормально. Вот в магазин иду.
– В магазин?! Да в ад ты идешь, а не в магазин, понял?

* * *
Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль.
Смотрят, дом стоит, огород, коза – словом, все как надо. А в стороне видят две церкви. Спрашивают: «А почему две?» Отвечает: «Вот эта – моя. А в ту – я не хожу».

* * *

Приезжего евангелиста встретил в конце зала человек с фразой:
«Ваша проповедь была наихудшей, которую я когда-либо слышал в своей жизни».
Евангелист очень расстроился и рассказал пастору об этом человеке, сказав при этом, что он был очень критичен…
«Не волнуйтесь, – сказал пастор, – у этого человека никогда нет своего мнения. Он всегда высказывает мнение других».

* * *
По ту сторону планеты в церкви проповедует приезжий проповедник:
– Знаете, вот у вас сейчас день, а у нас ночь. Когда я вернусь к себе на родину, я буду проповедовать, а вы будете спать… Как, впрочем, и сейчас…

* * *
Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек.
За минуту до начала служения в церковь входят два человека в масках и с автоматами. Один из них громко объявляет:
– Кто хочет получить пулю в лоб за свою веру во Христа, оставайтесь на месте. Все остальные – вон!
Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьяконы и остальные члены церкви.
Из 2000 человек на местах едва ли осталось пятьдесят человек, двадцать из которых были инвалидами.
Увидев это, молодежный лидер и его помощник сняли маски, отложили в сторону автоматы и, обращаясь к пастору, сказали:
– Ну а теперь, пастор, после того как мы очистили церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение.

* * *
Итак, ворота рая. Но, прежде чем пройти внутрь, необходимо пройти собеседование у апостола Павла...
Первым пошел православный священник. Не было его минут 20. Выходит, покачивая головой, и бормочет:
– М-да, с обрядами мы немного переборщили...
Вторым решился католик. Пробыл около получаса... Вышел также с опущенной головой, говоря:
– Да... С инквизицией мы точно лишнего натворили...
Делать нечего: последним идет баптист. Час нет, два нет...
На третий из кабинета появляется апостол, восклицая:
– Да я Павел, я! Я сам это писал!
За ним бежит баптист с Библией в руках и, тыча пальцем, отвечает:
– Да ты контекст, контекст читай!

* * *

Брат, только вышедший из тюрьмы, читает свой план на грядущий год:
1. Прочитать Библию.
2. Стать пастором.
3. Вставить зубы.
4. Найти жену.

* * *
Некто, поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами.
Видит Ангела, да и завяжись у них разговор.
Некто спрашивает: «А тут православные есть?» Ангел отвечает: «Нет».
«А католики?» «Нет», – звучит ответ.
«А, может, баптисты?» – «Нет таких».
– «А пятидесятники?» – «Нет, таковых».
– «Наверное, харизматы?!» – «И этих здесь тоже нет!»
– «Так кто же здесь?» – «Только ХРИСТИАНЕ!»

Этот казус был как раз на Вербное воскресение.
Я со своим другом и верным помощником Романом немного задержался после литургии. Мы занимались уборкой после службы и просто мирно беседовали.
Вдруг дверь распахивается, и появляются две дамы, которые ничего не говоря, сразу направились в угол, где стояла большая ветка вербы.
Одна из них, наверное, была мама. Она была хорошо одета и, судя по виду и разговору, была образованная, так сказать, далеко не из простых.

Другая была значительно моложе её по виду, скорее всего, являлась дочерью той солидной дамы.
Мы с Романом ничего не поняли и решили молча наблюдать за происходящим.
Дама стремительным шагом подвела свою дочь к вербе и начала обрывать вместе с дочерью серёжки.
Девушка набрала целую пригоршню серёжек и отправила её в рот и стала её старательно пережевывать.
По выражению её лица мы заметили, что серёжки от вербы явно не очень вкусные.
Немного оправившись от шока, от всего увиденного, я с Романом еле сдерживая смех подошел и спрашиваю: «Что вы делаете?»

Мамаша этой несчастной девушки- жертвы этого жуткого суеверия, ничего не сумняся говорит:
«Понимаете батюшка, моя дочь никак не может забеременеть. И вот нам подсказали верный способ.
Прийти в храм, нарвать вербы и съесть несколько штук. Тогда всё отверзется и благословенное зачатие наступит.»
Но всё же я посоветовал обратиться к соответствующему врачу.
На это мое замечание на меня посмотрели таким взглядом, что от дальнейших советов я воздержался.

***
День был как день.
Среди недели мы открываем храм для особо страждующих рабов Божьих, которым не терпится купить свечку или заказать какую-нибудь службу.
Вдруг приходит одна женщина, которая решила заказать обедню о здравии.

И называет имена, но как-то странно и необычно: «Борька, Мишка, Гришка …»
Я как-то в недоумении записываю имена: «Борис, Михаил, Григорий…».
Спрашиваю эту странную захожанку: « Они хоть крещеные?»
Она на меня смотрит с недоумением и заявляет: «Ты что батюшка? Кто же быков крестит?»

У меня от неожиданности выпала ручка и отвалилась челюсть.
Слов никаких не нашлось….

Как рождается ересь…
Семинарист отвечает на уроке Ветхого Завета:
«Персидская религия говорит, что ангелы есть добрые, получившие свое начало от доброго бога, и злые, получившие свое начало от злого бога.
Христианская же религия говорит, что и тех и других ангелов сотворил один Бог…»

***
Семинарист на уроке церковного искусства:
«Мы смотрим на икону Иисуса Христа и говорим, что это картина написана художником, а верующий человек скажет, что это образ Божий»

***
Проректор МДА в актовом зале делает объявления:
«Я понимаю братья, у каждого из вас может случиться день рожденья, именины и т. д. и все это будет связано со спиртным. Инспекция братия, не против этого…, но она должна знать, где вы будете, кто будет и сколько вас будет.
Нам так же немаловажно будет знать, чего и сколько вы будете пить? Именно поэтому мы вас просим, иногда, все это изложить в письменном виде…»


***
Дежурный помощник инспектора по семинарии делает объявления для семинаристов в столовой:
«Праздник, праздником братья, а порядок должен быть на месте…»

***
(1996г) Старший помощник инспектора, известный в академии шутник, проходит мимо академической проходной.
В это время на вахте стоял - кандидат в семинаристы. Было холодно.
Вахтер потирал озябшие руки, прыгал на одной ноге.
Старпом: «Что раб Божий, холодно? Может, в снежки со мной поиграешь?»
Кандидат: «Да, как же это… Ведь если я попаду в вас, то пожалуй вы обидитесь и не возьмёте меня в семинарию?»
Старпом: «Раб Божий, а кто сказал, что ты будешь кидать?»

***
(1996год) У старшего помощника инспектора по семинарии было странное прозвище - «Кекс».
Семинаристы шутили, говоря: «Надо в Типикон добавить к Марковым главам главу, по которой в дни Пасхи «Кекса» впредь именовать «Куличом»»

***
Урок Истории религий: Опрос.
Преподаватель семинаристу: «Расскажите, пожалуйста, краткую историю возникновения мусульманства»
Семинарист: «В 611г году Мухаммеду явился архангел Гавриил и возвестил ему новую ересь…»

"Лоскутки" - краткие зарисовки отца Всеволода на различные темы, от духовной жизни до международной политики. Некоторые из них объединены рубрикой "Истории - веселые и поучительные".

Религиозная безграмотность после советских лет была чудовищной.

Один батюшка рассказывал, как в начале девяностых только что открывшийся монастырь посетила экскурсия.
Прилично одетая дама, умильно взирая на иконы, говорит свой спутнице:
- У моей бабушки бог был Николай Угодник. У мамы - икона Казанская. А я вот выбрала себе в бога Смоленскую.

Сам слышал в эти же годы от рабочего в музее такую "интерпретацию" барочной скульптуры архангела Михаила, одетого в ниспадающую тунику:
- А это вот святой у нас. Бог апостол, голый.

Такой "образовательный уровень" попадался даже у людей вроде бы воцерковленных!
Тот же священник встретил в паломничестве заслуженного сельского пономаря со старухой женой, которая ему и говорит:
- В Киеве были, там игуменья уж так принимала, так принимала! Крест с мощами подарила - там и Иоанна Богослова мощи, и Варвары мученицы, и Самого Спасителя!
- Мать, ты что, про Воскресение не знаешь? - спросил священник.
- Я тебе говорю: Самого Спасителя.

Как прекрасно, что сегодня таких "откровений" почти нигде уже не услышишь!
________

Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг". Батюшка отвечает:
- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть!

***
Идет многодневный богословский диспут между доминиканцами и иезуитами.
Никто не может взять верх в спорах. Наконец доминиканцы задают вопрос:
- Каковы были первые слова Христа после Его рождения?
Иезуиты думали неделю и сдались. Доминиканцы с победным видом дали "правильный ответ":
- Христос родился в яслях для скота. Его окружали коровы, козы, бараны. Он огляделся и спросил: так это вот и есть знаменитое общество Иисуса?
(Последние два слова - официальное название иезуитского ордена.)

***
На дороге столкнулись две машины.
В одной ехал протестантский пастор, во второй - иезуит.
Пастору плохо, монах чувствует себя получше. Он достает бутылку виски, наливает крышечку и предлагает пастору:
- Брат, тебе, я вижу, совсем плохо... Выпей пятьдесят грамм...
Лучше протестанту не стало, иезуит налил ему еще, и еще, и еще...
Так была выпита почти вся бутылка.
Повеселевший пастор говорит:
- Отец, а сам-то ты что? Выпей немножко, погрейся!
- А мне зачем? Я полицию жду...

***
К известному либеральному лютеранскому богослову пришли археологи.
- Профессор, мы нашли могилу Христа!
- Не может быть... Что, и тип захоронения совпадает?
- Все точно так, как было в Палестине в первом веке.
- А радиоуглеродный анализ уже проводили?
- Конечно. Он полностью подтвердил наши догадки.
- А черты лица?
- Точь-в-точь как на Туринской плащанице.
- Какой ужас... Вы разрушили все мое мировоззрение, всю мою доктрину! Неужели Он действительно существовал?!

***
Баптист роет у себя во дворе глубокую яму. Прохожие интересуются, зачем он это делает.
- Братья, нам всем нужно жить буквально по Писанию. А ведь там сказано: "Из глубины взываю к Тебе, Господи"!

***
Стилистические ошибки как-то уже и не замечаются... Вот воспроизвели многие сайты такую фразу из некролога об одном уважаемом протестанте:
"Ранним воскресным утром, на 81-м году жизни, после перенесенного 1,5 года назад инфаркта, Господь отозвал в вечные обители верного и несгибаемого служителя...".

***
Надеюсь, не быль. Священник во время отпевания забыл про евангельское чтение. Регентша ему:
- Батюшка, а Евангелие-то?
Требосовершитель смотрит на покойника, на родственников и опять на регентшу:
- Он не слышит, они не понимают, а ты молчи!

***
Любопытно иногда могут интерпретировать библейские заповеди... Вот однажды попалось на одном вроде бы благочестивом и просвещенном сайте: "Не пожелай даму ближнего твоего".

***
В католической традиции священник на исповеди обычно предлагает кающемуся прочесть "за покаяние" определенное количество молитв.
Один американский православный священник рассказал мне такую историю.
Едет он по трассе, превысив слегка скорость.
Останавливает его полисмен, по виду ирландец, то есть наверняка добрый католик. Видит "клерикальную" рубашку с белым квадратиком на воротнике.
- Вы священник?
- Да.
- Штраф я с вас не возьму. Прочтите десять раз "Ave Maria", пять раз "Отче наш", и пообещайте ездить осторожнее.

***
Еще одна "полтавская быль". Был на тамошней кафедре известный епископ Феофан (Быстров).
Роста он был небольшого, облачения любил древние, митры носил мехом отороченные – как у староверов.
Приехала однажды в город баба огурцы продавать. Ей и говорят:
- Сегодня в соборе-то архиерей служит, это такой поп самый главный, пойди посмотри.
Возвращается баба в свое село и рассказывает:
- Девки, видела я архиерея, это поп такой самый главный. Брюхо – во, борода – во, через плечо лента красная широкая, а как кадилом машет – загляденье! А посреди церкви стоит его архиерейша – маленькая, в золотом чепчике, да с собольей опушкой. Он ее кадит, а она его хрестит, он ее кадит, а она его хрестит!
Для тех, кто еще не догадался: речь шла о статном протодиаконе, кадившем епископа Феофана, который стоял на кафедре спиной к народу.

***
От одного епископа услышал такой "исторический" анекдот.
Беседуют настоятели двух монастырей.
- Отченька, вот почему владыка к вам приезжает редко, а к нам часто? Прямо сил никаких нет: трапезу приготовь, хор хороший пригласи, алтарь побели заново...
- А мы вот ничего такого не делаем. Как приедет – сразу на акафист, потом всенощная по полному уставу, потом трапеза – хлеб да каша. Наутро – литургия, потом хлеб да вода, и сразу опять акафист... Сей род ведь как изгоняется? Постом и молитвой.

***
Рассказывают, как один архиерей говорил прочувствованную проповедь перед студентами семинарии и девушками из епархиального училища. Главная тема – обличение мирских пороков.
- В каком обществе мы живем? – воздевает руки владыка. – Посмотришь направо – проститутки! (Десница при этом указует направо, где стоят епархиалки.) Посмотришь налево – наркоманы! (Жест в сторону семинаристов.) Посмотришь прямо перед собой – рэкетиры, мафия!!! (Обе руки простираются к духовенству, которое, стоя под амвоном, смиренно внимает архипастырскому слову.)

***
Владыка Иларион рассказывал, как в советское время, будучи иеромонахом, пришел в подряснике в Успенский собор Кремля и спросил:
- А можно в алтарь зайти?
- Вам нельзя.
Чего все-таки боялись самоуверенные музейщики эпохи атеизма?

***
Военный чин произносит тост, держа в руках подарок архиерею:
- Владыка, Господь сказал: Бог любит троицу. Вот мы от нас троих, с моими замами, вам тут бутылку принесли. Для персонального причащения!

***
Были мы однажды с владыкой Кириллом в Администрации Президента. Спорили о преподавании религии в школе.
Сразу несколько чиновников убеждали нас, что вводить его совершенно преждевременно, потому что "народ не готов и вообще не поймет".
Как водится, споры продолжились в коридоре. Проходит мимо пара людей, явно военной выправки.
Прислушиваются к разговору. Вдруг один говорит:
- Я извиняюсь, дело, может, не наше... Но вот у нас все офицеры так считают: ввести Закон Божий, и точка! Чего обсуждать-то столько лет?

***
Продолжается, казалось бы, ушедшая в прошлое терминологическая путаница.
Вот в одном церковном (!) журнале попалась мне статья об "автокефалии ламаистской церкви России".
Так, глядишь, и в личного Бога буддисты уверуют, даже не догадываясь о том...

***
Опечатка в приходской газете: "дар чудохворений".
А вот еще неологизм, рожденный светской прессой: "уцерковленный человек".
В расшифровке одной конференции стенографистка назвала меня аж "миротворным протоиереем".
Явное преувеличение, надо сказать...

Нередко в церковной печати встречается такое выражение: "духовенство и верующие".

***
Отец Георгий Митрофанов рассказывал в интервью об описаниях чудес, которые присылают в Синодальную комиссию по канонизации.
Было среди них и такое: по молитве к одному старцу у человека "улучшилось душевное состояние и даже появилось желание работать".
Вот ведь что бывает! Редко, правда...

***
Священник произносит проповедь о вреде примет и суеверий. Посреди очередного обличения вдруг чихает, и сразу же:
- Вот, братья и сестры, видите? Я правду говорю!

***
Иногда журналисты пишут о евангельских событиях практически тем же языком, что о вчерашнем футбольном матче.
Вот агентство NewsInfo рассказывает со слов другого агентства о Преображении Господнем:
"Из светлого облака... раздался голос Бога-Отца, свидетельствующий: "Сей есть Сын Мой Возлюбленный, в Котором Мое благоволение; Его слушайте".
Услышавшие это апостолы испугались и пали ниц, сообщают РИА "Новости"".

***
Ко мне однажды пришел бородатый старик в поношенном костюме с большой палкой, как у Деда Мороза.
Представился:
- Я Господь, творец вселенной. Вот этими руками создал весь мир. Сейчас должен его спасти. Буду строить космодром в Иерусалиме для летающих тарелок. Из них выйдут мои ангелы, избавят человечество от скверны. Никто другой этого сделать не может - только я, всемогущий, вездесущий, вечный творец.
- А мы-то чем можем помочь?
- Деньгами. Для начала на билет до Иерусалима.

***
Религиозно озабоченные граждане "достают" и государственные инстанции.
Сотрудник Министерства юстиции рассказывал мне, как некто потребовал зарегистрировать "новое религиозное движение" с юридическим адресом: "Звезда Альфа Центавра".
Рассудили по закону.
- А вот звезда эта, она ведь вне планеты Земля находится? - спросил чиновник у "пришельца".
- Конечно, вне. Астрономию, что ли, в школе не изучали?
- Да я так, уточнить хотел. В общем, вне пределов Российской Федерации?
- Вы что меня, за идиота принимаете?
- Нет, просто формальную неувязочку надо бы устранить. Если ваш религиозный центр расположен не в России, принесите ма-аленькую справочку из места его пребывания. Там должно быть указано, что ваш центр является юридическим лицом и действует в соответствии с местным законодательством.
Больше "инопланетянин" не появлялся.

***
Русский человек запросто может прийти к храму часа в два ночи и начать заплетающимся языком молиться, а то и что-то требовать.
Один батюшка рассказывал, как к нему в деревенский храм приходили по ночам мужики со своим наболевшим:
- Отец, а какой там Бог есть, кому молиться? Вот жена у меня сволочь, вот надо что-то такое... Какой "сплю", ты ж поп!
Впрочем, все-таки именно в храм идут, а не к "нервному врачу" и не к участковому...

***
Во время Литургии диакон с ужасом наблюдает, как лжица движется к чаше и прилипает к ней. Наваждение? Оказалось - обычные законы физики.
Просто чашу до этого использовали для служения в самолете, и в ее основание был вмонтирован мощный магнит.

***
Немецкие лютеране, устав от общения с русскими "церковными дипломатами", которых всегда считали замшело-консервативной публикой, решили пригласить в гости настоящего "человека из народа".
Он-то точно все поймет и не будет морочить голову богословскими различиями...
Позвали одного известного архимандрита со студентами провинциальной семинарии.
Долго вместе посещали лютеранские общины, пили пиво, говорили друг другу красивые слова: мол, общего у нас больше, чем отличного, а перегородки уж точно не достигают неба...
В последний день сидели дома у местного епископа.
Полное братание. Архимандрит расчувствовался, да и говорит хозяину:
- Хороший вы человек, просто замечательный! Вот только с супругой невенчанными живете. Вам бы покреститься...
Больше немцы его в гости не звали.
Ищут новых "либералов из народа".

***
Отец Димитрий Дудко как-то поведал мне рассказ одного новообращенного.
Этот человек пришел к католикам - там встретили приветливо, посадили на скамейку в первый ряд.
Затем заглянул к баптистам - там и чаем напоили, и невесту обещали приглядеть.
Пришел в православный храм - там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась.
"Батюшка, я экономист, - сказал этот человек отцу Димитрию, - и знаю, что хороший товар навязывать не будут".

***
В старых версиях программы Word предлагалось исправить архиепископа Верейского - на "Еврейского", "окормление" - на "окропление", "насельниц" на "насильниц", "диаконов" - на "драконов".
Сейчас этого нет.
Все-таки привыкает народ к церковному лексикону.
Журналисты даже выучили слово "ставропигиальный" и довольно грамотно его каждый раз объясняют.
Надеюсь, скоро и объяснять не надо будет.
И зря говорили в начале девяностых, что никто никогда не осилит церковных терминов, а посему от них надо отказаться в пользу более простых слов.
Называть, например, двунадесятые праздники "группой 12-ти"

***
Пару лет назад в одной епархиальной приемной встретил средних лет дамочку, буквально пышущую злобой.
Несмотря на то, что человек я там был посторонний, она буквально набросилась на меня с жалобами на своего настоятеля.
- У нас в приходе революционная ситуация. Верхи прогнили, низы скоро возьмутся за топор. Не уберут настоятеля - все перевернем, все вверх тормашками поставим! До Патриарха дойдем!
- А как революцию-то делать будете, - пытаюсь я обратить дело в шутку. - Как в17-м?
- Да Ленин с нами и близко не стоял! Такое устроим - никому мало не покажется!
-Да что ваш настоятель натворил-то?
-Агрессивный он. И смирения маловато

***
Служил с недавно рукоположенным диаконом. Тот вел себя очень неумело.
Кадило брал "как бомбу, как ежа", удивленно его рассматривая.
Совсем комичная ситуация получилась, когда он начал закрывать царские врата.
Высунул голову, склонил ее - и прищемил шею створками. Открыть их назад не решается.
Пока я не водворил его с трудом на место, народ в храме с минуту наблюдал такую вот картину: почти закрытые врата, а из них торчит озабоченная голова.

***
Служил Пасху во Вьетнаме, на нефтяной базе. Люди там в основном русские, но от Церкви далекие.
Литургия совершалась в культурном центре - здании, плотно окруженном магазинами и летними закусочными.
Идем крестным ходом. Мужики, отрываясь от пива, смотрят на нас примерно так, как будто бы мимо шел слон или летела тарелка с гуманоидами. Один другому:
- Ничего себе... Не, это что, взаправду?
- А я вообще не понял. Во чего бывает...

***
Один в общем-то неглупый и вполне образованный государственный деятель в начале девяностых рассуждал о религии так: "Вот у нас есть мусульманская церковь. Есть православная концессия. Ну и другие всякие"...
Другой однажды с умным видом говорил о "небесном представительстве Богородицы".
А больше всего меня изумил телерепортаж об освящении игуменом Иннокентием (Павловым) в 90-е годы студенческого общежития:
"Здание окропил святой водой митрополит Московский освятитель Иннокентий". Хорошо хоть нимб не пририсовали...

***
Еще сюжет из жизни постперестроечного телевидения.
Одна ведущая, любившая блеснуть эстетизмом и эрудицией, однажды так обратилась в эфире к митрополиту Питириму:
"А сейчас я бы хотела, чтобы Владыко сказало нам что-нибудь о высоком".

***
Переводы православных богослужебных терминов и цитат на английский - вечная тема для нареканий и анекдотов.
То переводят католическими терминами, то транслитерируют греческие слова (даже там, где есть хорошие английские аналоги), то поступают "от ветра главы своея".
На обложке одного альбома хоровой музыки как-то прочел: "Dostoino Est' (To Eat with Dignity)".

***
В 1998 году, во время ассамблеи Всемирного совета церквей в Хараре, мне пришлось критически выступить на тему радикального феминизма.
Сказал о негативном отношении Православия к женскому священству, а особо остановился на употреблении "инклюзивного языка" в упоминании Бога - это когда Его дерзают называть то "Она", то "Оно", но только не "Он", поскольку либеральным протестантам это кажется проявлением "мужского шовинизма".
Назвал эту практику тем, чем она видится любому нормальному православному христианину, - кощунством.
При произнесении этого слова две с половиной тысячи участников ассамблеи синхронно ахнули.
Потом одна из делегаток сказала в интервью, что никогда не слышала такой "антиэкуменической" речи.
Слава Богу, что услышала, даже если ожесточилась.
Быть может, когда-нибудь вспомнит.
Или по крайней мере задумается над тем, что для кого-то в этом мире вера есть нечто большее, чем приятные эмоции или абстрактная гуманность.

***
В бразильском Сальвадоре проходила Всемирная конференция по миссии и евангелизации.
Под занавес ее одна из групп неожиданно вставила в свой документ, который должен был приниматься пленумом, примерно такие слова:
"Бог создал людей разными - белыми и черными, мужчинами и женщинами, гетеросексуалами и гомосексуалами. Все это - богатство образа Божия в человеке".
Протестовали только представители нашей Церкви.
Больше всего меня удивило то, что молчали греческие архиереи...

Выступила одна наша молодая делегатка - никакой реакции.
Присоединился к ней архиепископ Белгородский Иоанн - то же самое.
Тогда я взял чистый лист бумаги, написал на нем несколько слов протеста, поднялся и сказал:
"Те, кто не согласен с этой формулировкой! Давайте будем ставить подписи и покидать эту конференцию".
Тут руководство закопошилось, быстро собрало согласительную группу с моим участием, и в результате чудовищная фраза была исключена.

Впрочем, на этом дело не закончилось. Когда я выходил из зала, на улице собралось несколько активисток-лесбиянок, которые подошли ко мне и со слезами на глазах заявили, что такие, как я, распяли Христа и жгли евреев в газовых камерах.
Я попытался что-то сказать им о Священном Писании, о его нравственных истинах.
А они цитировали Всеобщую декларацию прав человека.
Между прочим, речь шла о "христианских" деятельницах...
Но зачем им Библия? Для них главный критерий веры - общественное мнение.
В лучшем случае - зафиксированное в законах. Словом, что нам нравится, то и истина.
А если это еще и принято обществом, то вообще не смей пикнуть против.
Они бы Христа не распяли - просто посадили бы за "экстремизм"...
Да и евреям запретили бы носить пейсы - чтоб не пропагандировали маскулинность и религиозный фанатизм.

***
В начале девяностых одна японская секта объявила очередную дату конца света.
По всей Москве были расклеены афиши с указанием дня и даже часа. "Возноситься на небо" сектанты собрались в разрекламированное время во Дворце молодежи - пришло человек четыреста.
Мы в этот день отмечали неподалеку защиту одного приятеля.
Подняв серию бокалов за новоиспеченного кандидата наук, некий мой собрат по священнослужению предложил "пойти посмотреть".
Сказано - сделано.
Войдя во Дворец молодежи, мы сразу же увидели отца Андрея Кураева, который проповедовал в фойе, убеждая не ходить на сектантское сборище.
Мы, поприветствовав отца диакона, но не вняв его увещаниям, все же прошли в зал.

Атмосфера там была жуткая. Лидеры собрания кричали со сцены, подпрыгивали, падали, катались по полу.
Собравшиеся в зале плакали, визжали.
Впрочем, вскоре пробил час "кончины мира".
Нисколько не смущаясь, главный сектант взял микрофон и заявил:
"Конец света произошел, пусть даже не все из нас это заметили. Продолжим молиться!"
Мой сослужитель, начавший было дремать, поднял голову и пробасил:
"А-а-апять надули"! Народ повалил из зала, плавно обтекая удивленного отца Андрея...

***
На одном ток-шоу мне нужно было дискутировать с академиком Виталием Гинзбургом, известным убежденным атеистом. Дело было в Великий Пяток.
После службы, в приходском доме я спросил собратий: "Что бы мне такое ему сказать"?
Ответ одного батюшки был неожиданен и прост: "А подарите ему пасхальное яйцо"!
Тут же был найден соответствующий фарфоровый сувенир с изображением храма, который я и преподнес академику в прямом эфире после жаркой и не всегда вежливой дискуссии.
Выходя из студии, академик, опираясь одной рукой на палку, второй бережно и даже как-то возвышенно нес символ чуждой ему религии...
Потом, правда, положил его в карман плаща, где оно при одевании и разбилось.

А то ведь почти как нигилисты у Лескова в "Соборянах", про вскрытие трупа:
"желудок видели?" - "Видели!" - "Сердце видели?" - "Видели" - "Кишки видели?" - "Видели" - А душу видели?" - "Нет". - "Вот видите, нет души!"